大一上半学期，某个晚上，两个喝高的小干事无边无际的东扯西扯，忽然文受一本正经的告诉我，他是个双性恋，然后我告诉他我喜欢他，是真喜欢，他说他也喜欢我，然后两个人搂着肩膀，聊啊，聊啊，靠得越来越近。至于那晚如何回了宿舍之类的，我全忘了。

第二天早晨起来，阳光很温暖，我努力回忆着，努力确认着记忆里发生的事情不是假的。正当幸福感上升时，我意识到了手机里文受发来的短信：“昨晚上闹着玩的”。

我不忍让幸福溜走，回复他“酒后吐真言”，然后就再没了对话。瞬间感觉自己如一个空空的躯壳，像得了绝症的患者，自我关闭了感情功能。倘若真是闹着玩的，恐怕就不会这么急着在清醒后澄清了吧，倘若真是闹着玩的，醒来后就不会记得了吧。

过了一段伤心的日子，和文受打了很长的冷战。有时候遇到文受，他来嬉皮笑脸的打招呼，我就用绝望的眼神呆看着他，然后走开。

直到过了两个多月，好心的部长叫我们两个单独吃饭，说他发现我们两个闹别扭了，想知道为什么，部长说很看好我们两个，想让我们和好。我实在不知道说什么，如何解释，文受开口说我们没有闹矛盾，好着呢，万般无奈只好陪着演戏。我偷偷发短信骂他有病，文受他看却不回。

应付的吃了个饭，部长大人结了账有事儿先撤了。部长走后，我也站起来想走，被文受拦下。

“你有病啊？”我问他。

“你到底想怎么样？”文受问。

“不想怎么样”我说。

“那你怎么这样？”文受问。

“我哪样了？”我不知道如何加重这几个字才能把愤怒都倾泻出来。

“当朋友不好吗？”文受说。

“我不想当你的朋友”我说。

“趁陷得不深，停下来有什么不好？”文受问。

“我不想过的太辛苦，我要怎么和父母讲？”文受说。

“你敢和你父母说么？他们受的了么?”他又问。

我敢说他们肯定受不了，我依稀记得若干年前电视里讲有个人出于好奇想了解同性恋什么的，我母亲憎恨的说

“从小不学好，还想了解同性恋”，母亲的表情就如见到了牛皮癣。

我实在没有什么好理由说服文受，反而发现了自己的自私，只为一时欢愉不顾而不顾他人，拿着没有保证的谎言企图骗别人同行。

文受又和我一起看了<暹罗之恋>，“我们可能不能在一起了，但这并不代表我不爱你”，很久，这句话一直支撑着我。

趁陷得不深，停下来才好，这是曾经的文受告诉我的。整整一晚我都在想着这句话，想把这句话发给他，好好地嘲笑一下他，但这更像是我的自嘲。

陷得不深，也许只是爱的不深罢了，或许连爱都不是。